Quelques poèmes

Merci. Et que penses-tu de ce poème ? Tout est bon à prendre...

Je pense qu'il contient de bonnes choses mais que tu pourrais le retravailler du point de vue de la forme et le rendre ainsi meilleur encore. Parfois, cela tient à pas grand-chose : par exemple faire passer le second vers en tête, de façon à rendre ta strophe plus fluide ; revoir aussi la ponctuation pour l’ensemble du poème ; éventuellement remplacer quelques expressions qui font cliché comme « plus blanche que la neige » alors que d’autres sont heureuses, vers 3, 8, 10, 19, 20…
Cela dit, de telles réflexions n’engagent que moi ! Fais-en ce que tu veux : bonne chance !

Si j'ai mis ce vers c'est parce que dans la pièce Othello compare la peau de Desdemona à la neige. Je suis vraiment parti d'une tirade pour ce poème. Pis pour la ponctuation je suis d'accord. Et justement le paradoxe est laissé. C'est joyeux et triste. Othello le dit aussi. Il l'aime mais il faut qu'il la tue.

Je n'ai plus en tête le texte de la pièce mais tu as donc raison de conserver l'expression. Pour le paradoxe, j'avais bien compris et c'est une bonne idée que de l'exploiter dans ton poème.

Bon alors... les conseils issus de l'expérience propre sont à mon sens un venin pour l'écriture, mais... j'ai tiqué en lisant que tu avais écrit " ankylosé " suite à une lecture de Proust. J'ai longtemps placé des mots dans des poèmes comme tu l'as dit, " par pari ", ou parce que le mot me semblait joli, pétant, rare et que je venais de le rencontrer quelque part. Dans mon cas ça n'a quasiment jamais été bénéfique au texte. Ce mot est à toi maintenant, il surgira de lui-même, un jour; inutile de presser son apparition, il faut qu'il mature dans ton dictionnaire interne (je te citerai Ferré: " ce n'est pas le mot qui fait la poésie, mais la poésie qui illustre le mot ").

Accroche toi, n'écoute personne (donc oublie mes conseils) et brava pour ta future publication

I.

Allez, juste pour la forme, je n'ajoute qu'un commentaire sur le style:

" Ténèbres obscures " est tout de même une " lapalissade ", par définition les ténèbres sont obscures, c'est donc inutile de le préciser, et pas vraiment poétique. A titre d'exemple des ténèbres blanches, des ténèbres opalines, des ténèbres horriblement claires, etc etc, se rapprochent plus de ce qu'on attend d'une image poétique, c'est-à-dire surprendre, éclairer d'un jour nouveau, véhiculer des sensations...

C'est ça qui m'a vraiment plu dans la pièce et qui m'a donné envie d'écrire à son sujet.

Layla Monroc a écrit:

C'est ça qui m'a vraiment plu dans la pièce et qui m'a donné envie d'écrire à son sujet.

ta réponse s'adresse à quel commentaire?

Excuse moi. Je suis en cours c'est compliqué ^^"
Je n'avait pas vu tes commentaires. Globalement je suis d'accord avec toi. Je le remettrais ici une fois corriger

Layla Monroc a écrit:

Excuse moi. Je suis en cours c'est compliqué ^^"
Je n'avait pas vu tes commentaires. Globalement je suis d'accord avec toi. Je le remettrais ici une fois corriger

Oui, il faut vraiment que tu fasses attention aux conjugaisons:

tu mélanges souvent futur et conditionnel, ex je ferai = futur simple / je ferais = conditionnel. Le sens change totalement suivant le temps que tu emploies, c'est donc très important. A la première personne du singulier, c'est très simple, au futur on a une terminaison en "AI" et au conditionnel elle est en "AIS"

ensuite pour les personnes (je, tu, il, etc), il t'arrive régulièrement de mettre un "T" final alors que le sujet est "JE"; ex: je mettrait, il faut écrire: je mettrai ou mettrais, suivant qu'on est au futur simple ou au conditionnel.

pour les noms communs un peu étranges, ou rares, comme ankylosé, je te recommande, une fois que tu les as rencontrés quelque part, des les écrire sur un carnet prévu à cet effet, avec si possible la définition du dictionnaire, ainsi tu retiendras leur orthographe et leur emploi précis. Moi j'avais fait comme ça entre 15 et 17 ans pour enrichir mon vocabulaire, et je t'assure que j'ai encore en mémoire les définitions exactes de ce que j'y avais écrit (j'ai une mémoire très visuelle, je sais pas si c'est ton cas)

ça peut paraître secondaire l'orthographe, mais à plus d'un titre ça ne l'est pas, par exemple pour la raison dite plus haut concernant les temps: cela change le sens.

Bon courage

J'ai quelques lacunes en effet. C'est le futur simple que je veux utiliser. Perso j'aime la langue française et les mots rare Mais ma mémoire est auditive :/

Layla Monroc a écrit:

J'ai quelques lacunes en effet. C'est le futur simple que je veux utiliser. Perso j'aime la langue française et les mots rare Mais ma mémoire est auditive :/

La mienne aussi, cela ne t'empêche nullement de suivre le judicieux conseil d'Ignatius, de noter mots et définitions puis de les répéter ensuite dans ta tête. Les mots nouveaux ou rares sont des friandises à savourer longuement !

Oui. C'est comme mes poèmes. Je les lis à vois haute au fur et à mesure que je l'écris. Pour voir si sonne bien.

Voici le deuxième poème sur le thème d'Othello pour l'anthologie :

Drame au théâtre Shakespearien,
Où jadis naquit un couple clandestin,
Qui prit sa source à Venise
Et s'éteignit dans la traitrise.

Un jeune aventurier ténébreux,
Conquit le coeur d'une douce fleur bleu
Et l'amour qui les a unis,
Fut plus fort que la vie.

Quel horrible sentiment,
Celui qui plonge dans le tourment
Et qui alienerait n'importe qui,
Mais surtout Othello sujet à la jalousie.

De l'amour à la haine
Il n'est qu'un pas.
Et les suspicions malsaines
Les pousseront au trépas.

Bel élan createur à entretenir et à préserver. c'est la bonne base pour retravailler ensuite le texte que j'aime bien sauf le vers 12, trop convenu ( je n'aimepas le mot "sujet").

Tu es inspirée, Layla : à partir de ce nouveau texte tu devrais arriver à écrire un beau poème.
Pour ma part, je chercherais à remplacer "source" au v. 3, et peut-être aussi "horrible" (mot usé) au v. 9, je rajouterais un "e" à "bleu" au vers 6, je supprimerais le 1er "qui" au v. 11 ; comme rotko, je remplacerais "sujet". Les virgules de la 2e strophe sont à supprimer, si tu veux en mettre une, fais-le à la fin du v. 2 mais ce n'est pas indispensable à mon avis.
Bon dimanche !

Merci à vous deux (et merci Rotko pour le mp).
Cette fois ci ce sera pareil que pour celui sur Desdemona. Je vous montrerai tout en même temps.
Finalement il y aura 4 poèmes et non trois sur Othello. Je vous mettrai le deuxième plus tard. Il est encore sur papier. Voici celui qui cloturera la série. (c'est également le premier jet. Je prends tout) Merci

Le rideau tombe
Sur le théâtre Shakespearien.
À l'image de l'hécatombe
Qui brisa leurs destins.

Ô infâme Iago
Pourquoi tant de cruelles dévotions ?
Tu étais le maître de leur fardeau
Lors de ta meurtrière passion.

Enfin, leurs âme flottent
Désormais sur les chemins du tartare
Hades sera leur hôte.
Et il epongera toutes leurs tares...

Quelques remarques, Layla, sur ton dernier poème. Tu le dis toi-même, tu seras lue par un Comité de lecture (ce qui est normal), tu as donc intérêt à soigner tes créations et donc à revoir encore et encore ce que tu écris : courage !

Pourquoi Desdémone serait-elle condamnée au Tartare, lieu de châtiment ?
Les mots « hécatombe » (massacre de cent bœufs dans l’antiquité puis massacre d’un grand nombre de gens plus tard), « dévotions » pour Iago et « tares », surtout à cause de Desdémone, ne me paraissent pas convenir parfaitement.
Quelques détails qui ont leur importance dans un concours :
- skakespearien avec une minuscule (c’est un adjectif)
- une virgule à la fin du vers 2
- leurs âmes avec un s
- majuscule à Tartare
- Hadès avec un accent
- épongera avec un accent.

A bientôt

Tu as raison. Hm. Version donc corrigée :
Le rideau tombe
Sur le théâtre shakespearien,
À l'image des heures sombres
Qui brisèrent leurs destins.

Ô infâme Iago 
Pourquoi tant de cruelles ambitions ?
Tu étais le maître de leur fardeau
Lors de ta meurtrière passion.

Enfin, ton âme flotte
Désormais sur les chemins du Tartare
Hadès sera ton hôte.
Et il épongera toutes tes tares.

Ce dernier vers me plait moyen..
Pour la rédemption il est trop tard ?

C'est mieux en effet. Le dernier vers est peu satisfaisant c'est vrai. Hadès était un juge implacable qui sanctionnait mais n'accordait jamais de pardon. Il est représenté avec une lance à deux dents, coiffé de la kunée (casque qui rendait invisible ceux à qui il le prêtait) et possèdait deux splendides chevaux bleu nuit avec lesquels il enleva Perséphone... Vois si tu peux tirer quelque élément poétique de cette tradition antique !

"Et les Banshee feront pleurer les cythares" ?
Ça n'a pas grand chose à voir, mais les Banshee sont des esprits de la mort qui hurlent pour annoncer un décès passer ou à venir. Et leurs cris sont dechirants et sont les plus epouvantables qu'il se peut. Bref je trouve que c'est une belle image.

Layla Monroc a écrit:

"Et les Banshee feront pleurer les cythares" ?.

oui, interessant. je mettrais au présent font, plutôt que feront, pour la zique

J'ai longuement hésité.. Mais ça sonne mieux avec font. J'avoue que j'aime beaucoup ce genre de références.

Très bonne idée

Contente que ça te plaise ! Demain je posterai le quatrième et dernier poème de la série qui est enfait le deuxième x) Je le retranscrirai.