La chasse aux champignons

La chasse aux champignons


Ce n'est pas parce que j'ai été absent de ce forum ( absence due à ce putain de saloperie de merde de vacherie d'ordinateur ... et je suis poli), que je suis resté sans rien faire..... Bien au contraire; Pendant ce temps, je découvrais une activité à laquelle je ne m'étais jamais livré, ou presque :
la chasse aux champignons.

Certes, étant gamin, chez Irma, ma grand'mère, il m'était arrivé de m'y adonner....Mais il ne s'agissait alors que de champignons mineurs tels que le rosé des prés, le mousseron et autres coulemelles.....Non, là, j'ai été initié à la chasse au roi des champignons, j'ai nommé : Le Cèpe.

Le premier conseil que j'aurais à donner au chasseur néophite est de ne pas confondre la chasse au Lion ( roi des animaux) avec la chasse au Cèpe ( roi des champignons); En effet si vous vous retrouvez dans une forêt, un baton à la main en train de tirer sur la queue d'un lion, vous risquez de graves ennuis, ce qui n'est pas la cas face à un cèpe (fût-il de Bordeaux).....Toutefois, le risque est mince étant donné que le lion a un tendance à vivre dans les régions à rides ( l'Afrique est un vieux continent) et arides alors que le cèpe vit en sous-bois et a besoin d'une certaine quantité d'humidité pour naître et survivre...

Ceci étant dit passons aux choses pratiques de la pratique.

Tel le paysan, le jardinier et le marchand de parapluie, le chasseur de champignons, en général et de
cèpe en particulier, voit la pluie d'un très bon oeil et en se frottant les mains de plaisir et d'impatience. Il sait que 5 jours après que cette putain de pluie aura enfin cessé de tomber il pourra se livrer à son activité de prédateur.....Et ce, d'autant plus que contrairement à la Baleine, au thon rouge et à l'ours des pyrénées, le cèpe n'est pas une espèce protégée ....

Au cours des jours qui suivent il vérifie son équipement; Ses chaussures aux semelles assez épaisses pour ne pas s'enfoncer dans les pieds les nombreux débris qui jonchent nos belles forêts, tels que branches pointues, épines diverses; rochers coupants et contondants, morceaux de bouteilles brisées ( j'y reviendrai) et toute cette sorte de choses.....Son baton....Essentiel; le baton...Il lui sert a se tenir debout dans les endroits difficiles .... Ben, oui...C'est pas plat plat une forêt, du moins vers chez moi... C'est plein de trucs et de machins, ça glisse (surtout qu'il y a plein de feuilles par terre, de mousses et d'un tas d'autres saloperies que l'on ne trouve pas en ville où on ne risque que de glisser sur une merde de chien.). Il lui sert aussi à écarter les branches qui se font le malin plaisir de lui revenir en plein dans la gueule, au risque de lui crever un oeil, ou de s'agripper dans ses cheveux quand il est comme moi chevelu ( le chasseur chauve ne craint pas ce genre d'inconvénient)... Son sac à dos ( parce que si on sait quand on part, on ne sait jamais quand on revient), lequel contient tout ce qui est nécessaire; à savoir de quoi boire et manger, une boussole, une carte de la région ( la bonne si possible), son téléphone portable ( qui ne servira pas vu que y'a pas moyen d'avoir la ligne au fin fond de cette putain de forêt), du papier cul, des allumettes ( qui ne serviront pas non plus, vu qu'il est formellement interdit de faire du feu en forêt), et un tas de machins qui trainent là et dont il ne prend pas la peine de se débarrasser....

Contrairement au chasseur moyen, le chasseur de cèpe possède rarement un chien...Ce qu'entre nous j'ai un peu de mal à comprendre...On a bien réussi à dresser certains chiens à chasser le cerf, le sanglier, le lapin, le perdral ( des perdraux), voire la truffe et on est pas fichu d'en dresser pour le cèpe ....Pourtant un cèpe ça court pas plus vite qu'une truffe !....

Je conseille fortement à ceux qui désireraient s'adonner à cette noble activité de se vêtir d'un tee-shirt, d'une chemise ou d'un pull blanc (selon leur degré de frilosité)...Parce que, figurez-vous que dans les forêts , à cette époque de l'année, se trouvent d'autres chasseurs, qui eux ne viennent pas tirer leur proie par la queue, mais tirent des grosses cartouches, pleines de plomb, sur tout ce qui bouge....Comme nous ne sommes pas en Antartique, il y a peu de chance qu'un de ces malades vous confonde avec un ours blanc...Ou, en tout cas, s'il vous tirais quand même dessus, il aurait manifestement tort...Ce qui fera plaisir à votre veuve, si vous en laisser une...

Abordons maintenant, les techniques de chasse proprement dites.


Il faut savoir que le cèpe se chasse en marchant ....La chasse à l'âffut est exclus, le cèpe ne se déplaçant relativement peu (contrairement au lion)...La seule façon, à ma connaissance de chasser le cèpe à l'âffut étant de pointer son calibre 12 vers le chasseur de cèpes ayant un sac plein et de lui crier d'un air méchant: LES cèpeS OU LA VIE !....Mais cette pratique tombe de plus en plus en désuétude, ce qui prouve que nous nous civilisons peu à peu.

Or donc, le cèpe se chasse en marchant....Dieu que c'est fatiguant la chasse aux champignons ! ( là, je mets un pluriel comme le pêcheur de truite le fait de ses mains montrant la taille de sa dernière prise)...Car comme je le disais plus haut, la forêt c'est pas plat-plat...Ce serait même plutôt ça monte-ça descend...Et que je te dois enfoucher un vieux tronc (ce qui quand on a des couilles et qu'on est pas très grand est fichtrement dangereux!),..Et que je me prends les pieds dans une saloperie de ronce et que je me rétame dans des trucs qui piquent...Tout ça en regardant partout autour pour tenter d'apercevoir un truc exactement de la même couleur que ce qu'il y a autour....C'est là que la chasse au champignons ...;Pardon, AU cèpe;;;;devient philosophique...Et que vous commencez une longue méditation sur... »La vie est mal faite ! »....En effet, de tous côtés, vous voyez (comment pourriez-vous faire autrement?) des dizaines et des dizaines de magnifiques champignons rouge orangés à poix blanc (Le genre de trucs que même sans lunettes je ne risquerais pas de râter) qui ont la facheuse idée d'être mortels alors que le cèpe, celui que vous recherhez, est de la même couleur que les feuilles mortes dont le sol est jonché...Y'a de quoi râler..;Et après, on ira me dire que la vie est bien faite !

Bref, 3 heures et 4 champignons plus tard, vous êtes crevé, les jambes vous font mal, vous avez la dalle et votre soif est telle que, pour un peu, vous boiriez de l'eau....Il est temps de s'accorder un repas bien mérité....Vous vous choisissez un coin sympha avec de la mousse (évitez les fourmillières si vous le pouvez) et vous vous installez...Vous sortez de votre sac vos victuailles (saucisse, pâté, oeufs durs broyés – vous les aviez bêtement mis au fond du sac- fromage ou dessert ( car vous avez choisi le menu mesquin)....Et surtout la bouteille de rouge.....C'est là qu'est né au fin fond de mon cerveau l'idée géniale que je vais vous livrer....

Tout chasseur digne de ce nom connait les appeaux....Ce n'est pas les canards qui me contradiront...Alors pourquoi n'existerait-il pas un appeau à cèpes ?.....Le cèpe que je chasse est le cèpe de Bordeaux....Ma bouteille aussi est de Bordeaux....Par St-Emillion! Bon sang, mais c'est bien sûr !....Assitôt pensé, aussitôt fait !.....Au fur et à mesure que je vide cette bouteille je sens que l'euphorie qu'a fait naître cette idée ne cesse de grandir....Lorque la bouteille est enfin vide, il suffit d'appliquer la lèvre inférieure au bord du goulot de la dite bouteille, de souffler tel le joueur de flute traversière pour entendre le cri d'amour du cèpe...Il est évident que pas un cèpe digne de ce nom ne doit pouvoir résister à ce bruit qui se rapproche singulièrement du barrisement ( qui je vous le rappelle en passant est le cri de l'éléphant).....Et ça marche !.....La preuve, quand je me suis remis en marche, j'ai vu deux fois plus de champignons que je ne pouvais en ceuillir...Un dernier conseil, peut-être....Si vous voyez de gros champignons roses avec de grandes oreilles et une trompe, c'est que vous avez forcé sur l' appeau. La prochaine fois prévoyez une bouteille plus petite....



Un tout dernier conseil....Lorque vous rentrez chez vous, le surlendemain, inscrivez-vous d'urgence à un cours de survie et d'orientation, achetez vite fait le dernier modèle de GPS et vous serez ainsi fin prêt pour votre prochaine expédition....

Un regret.... Une fois transformée en trophée, la tête du cèpe est beaucoup moins valorisante que la tête du lion....En effet, alors qu'ils s'étaient montrés ébahis et dithyrambiques sur la tête de lion que ce con de Marcel avait soi-disant chassé en Afrique, mes copains n'ont que très peu vanté mes talents de chasseur quand je leur ai fait admirer ma tête de cèpe....Peut-être que si j'avais osé cueillir le gros cèpe rose ?

Jean Vilain

Ca sent le vécu!...
Ca y est!...Je pleure...de rire!....
Comme cela fait du bien de te lire, Jean!...

Merci Colinette.....

Oh...il y a longtemps qu'on ne m'avait pas appelée colinette!

super texte, plein d'humour, ça me donne presque envie d'aller à la chasse aux cèpes (et je suis une urbaine convaincue c'est dire !)

C'est normal que j'entende à chaque fois la chasse aux papillons sur un air de guitare chanté par un moustachu ??

Bien le bonjour, Monsieur du Vilain...
Que vous m'avez fait rire, que votre cèpe semble beau,
Sans mentir si votre Bordeaux,
Se rapporte à ce cépage (euh.. )
Vous êtes le grain de sel manquant des hôtes de ce forum....

Utopie a écrit:

Bien le bonjour, Monsieur du Vilain...
....

tiens donc ! te revoila bienvenue à toi

L’AUTEUR

Tout ce que je vais dire sur l’Auteur pouvant être valable pour n’importe quel créateur, vous pouvez, si vous le désirer mettre Comédien, peintre,musicien, cinéaste...etc, à la place du mot Auteur et peinture,musique, image ou ce que vous voulez à la place d’écriture….Ceci étant dit revenons à notre sujet.




Le but de cette chronique est d’aider ceux qui se laisseraient tenter à critiquer un Auteur à le faire sans tomber dans les travers qui caractérisent généralement ce genre d’intervention.

Tout d’abord, il faut savoir que l’Auteur ( comme tout créateur) est un être fragile à la sensibilité extrême, qui éprouve le besoin irrésistible de s’exprimer par le moyen de l’écriture.

Il y a plusieurs sortes d’Auteurs…

L’Auteur honteux qui fait ses textes dans son coin, les entasse dans un tiroir quelconque et n’en parle jamais à personne….Il est évident que ce n’est pas cette catégorie d’Auteur qui fait l’objet de cette étude. ( et à vrai dire je ne vois même pas pourquoi j’en parle !)

L’Auteur que j’oserais qualifier « d’en voie de développement ». Cette catégorie d’Auteur est en général un jeune Auteur qui a beaucoup lu et qui se dit : « Pourquoi pas moi ! »
Il écrit un premier texte, puis un deuxième…Il se trouve littéralement génial et il les fait lire à sa copine Germaine qui bien sûr n’ose pas dire le contraire tout en pensant qu’elle ferait mieux de renouer avec son ex qui lui avait des projets sérieux puisqu’il se préparait à entrer dans la fonction publique ce qui est un poste sûr et à priori à l’abri du chômage….

L’Auteur en voie de développement a ceci de particulier qu’il peut soit rejoindre la catégorie des Auteurs honteux soit poursuivre son effort et rejoindre les rangs de la catégorie « Auteur en voie de reconnaissance », qui il faut bien le reconnaître est la plus nombreuse.

Il s’agit d’une catégorie d’Auteurs qui est composée d’individus qui s’échinent sur leur clavier depuis un certain nombres d’années…Leurs écrits (après la période inévitable de l’anonymat complet) trouvent un écho, faible mais favorable, non seulement dans un cercle d’intimes mais (et ceci en particulier grâce à Internet) touche un nombre de lecteurs qui peux atteindre quelques centaines…L’Auteur en voie de reconnaissance peut avoir publié ( soit à compte d’auteur, soit avoir été publié par une petite maison d’édition totalement inconnue)

C’est bien sûr de cette catégorie d’Auteurs que nous parlerons puisque je ne vois pas un Auteur publiant à des dizaines de milliers d’exemplaires vous demander des avis sur son texte….Et même si vous aviez l’outrecuidance de le lui donner, il n’en aurait strictement rien à battre puisque lui ce qu’il vise c’est le Goncourt et pas vos compliments ou votre critique à la con.

Avant de vous lancer à faire la moindre critique à un Auteur ne perdez jamais de vue que c’est un Créateur et que comme tel, consciemment ou non, il s’assimile au patron des Créateurs ; Dieu !
(cf Jacques Debronkaert dans la chanson « je suis comédien » :

….Je suis Roi, je suis Dieu
Mieux que ça
Je suis Comédien.)

J’entends déjà, vos réflexions : « Quel ego cet Auteur ! »

Eh bien non, l’Auteur n’as pas d’égaux, il n’a que des cons-frères qui ne lui viennent même pas à la cheville et qui eux ne se prennent pas pour de la merde…

Il faut bien vous rendre compte que s’il est acceptable de lui faire remarquer poliment qu’il n’y a pas de « s » à la fin de chevaux, il n’en va pas de même en ce qui concerne ce que vous appelez pompeusement, la grammaire, la syntaxe et que sais-je encore….Ce que vous, pauvres ignares d’universitaires que vous êtes (si toutefois vous l’êtes), considérez comme des fautes, des erreurs, c’est son style…. ;Mais qu’est-ce que vous voudriez, à la fin, qu’il écrive comme Proust, Lamartine, Hugo….Vous ne vous rendez pas compte que lui, l’Auteur il a mis des années à se débarrasser de ces modèles , qu’il a noircit des pages et des pages dont on lui a dit : « ça me fait penser à Machin »….Il en a rien à foutre de Machin, l’Auteur. Ce qu’il veut, c’est être lui…et que ce soit lui qu’on loue ( et même mieux qu’on achète !)….

J’en entends déjà qui pensent : « Oui, ben dans ces conditions, Z’ont qu’a parler entre Auteurs… »
Mais vous savez bien que c’est impossible….Avez-vous déjà laissé traîner vos oreilles au cours du pot qui suit une première de Théâtre ( là, je prends cet exemple parce que je n’ai jamais été dans une réunion d’écrivains…Mais je suppose que c’est la même chose pareille)

-Alors ?!....T’as trouvé comment ?
- Ah bien…très bien…
-…Et Moi, tu m’as trouvé bien ?

Et là, c’est l’horreur. Parce que si l’autre il a le malheur de répondre : « Bien, mieux que la dernière fois »…ça suppose que le dernière fois t’étais à chier. Si il réponds : « Pas terrible… » , il est sûr de se faire un ennemi de dix ans qui ne manquera pas de raconter partout les plus ignobles choses sur son compte…

Conclusion pas moyen de parler entre gens du métier….

Non, il a besoin de vous l’Auteur, il a besoin que vous lui disiez combien il est bien….C’est vrai quoi, soyez honnêtes, c’est tout ce qu’il demande !

Jean Vilain

Je vois que l'espèce de Peau Rouge a quitté sa réserve !

Citation :

Il faut bien vous rendre compte que s’il est acceptable de lui faire remarquer poliment qu’il n’y a pas de « s » à la fin de chevaux,(3) il n’en va pas de même en ce qui concerne ce que vous appelez pompeusement, la grammaire, la syntaxe et que sais-je encore….Ce que vous, pauvres ignares d’universitaires que vous êtes (si toutefois vous l’êtes), considérez comme des fautes, des erreurs, c’est son style…. (2);Mais qu’est-ce que vous voudriez, à la fin, qu’il écrive comme Proust, Lamartine, Hugo….Vous ne vous rendez pas compte que lui, l’Auteur il a mis des années à se débarrasser de ces modèles , qu’il a noircit des pages et des pages dont on lui a dit : « ça me fait penser à Machin »….Il en a rien à foutre de Machin, l’Auteur. Ce qu’il veut, c’est être lui…et que ce soit lui qu’on loue (1) ( et même mieux qu’on achète !)….

(1) en ce cas, c'est le public qu'il faut acheter ! (boutade ! )

(2) A ne pas confondre méconnaissance de la langue et création d'un style.

(3) un texte à présenter à des lecteurs doit respecter les usages. Si j'emmène quelqu'un en voiture, je ne multiplie pas les coups de frein inutiles et je ne fais pas grincer les vitesses. Si cela se produit une ou deux fois, on ne le fait pas remarquer ; mais l'accumulations de couacs fera penser que le musicien n'est pas compétent.

Les erreurs de conjugaison sont visibles, celles qui concernent l'emploi des temps le sont moins. Mais comment écrire si on ne sait pas employer les verbes correctement ?

Les peintres ne rougissent pas de copier les maitres, quitte à les abandonner ensuite. Pourquoi les apprentis écrivains ne feraient-ils pas de même ? les pastiches de Proust, par exemple, montrent qu'il avait bien assimilé son Balzac. Il le pratiquait de l'intérieur, en démontait les rouages, mais il a choisi un autre chemin car son but était différent.

Tu remarqueras que j'ai pris ton texte à rebours, ce qui ne veut pas dire que je te prends à rebrousse-poils

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D A N S L E S P R O F O N D E U R S
D U M O I
PAR JEAN VILAIN
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J'ai un truc qui me gratte dans le nez. C'est pénible. J'enfonce
donc un index prudent à la recherche de l'intrus.
Ça me fait sourire, la pensée de ce que dirait ma mère si elle me voyait. Ce qui est embêtant c'est que je n'arrive pas à le décrocher ce truc. Je pousse donc un peu plus loin l'index investigateur. C'est bien la première fois que j'explore une de mes cavités nasales à une telle profondeur. Un instant je me demande si c'est bien prudent. J'ai à peine formulé cette pensée que sans savoir ni comment ni pourquoi, je me retrouve entraîné à la suite de mon doigt dans des profondeurs inconnus et encore vierges.
J'avoue être surpris mais qui ne le serait pas? Je n'ai guère le temps de me poser plus avant la question que je suis aspiré dans une sorte de grande grotte. Il y règne une étrange lueur rosâtre et je me retrouve à patauger dans de suintantes humeurs. Tant qu'à faire, je choisis celles qui me paraissent les plus sympathiques. Certaines, lourdes et verdasses ne m'inspirent pas du tout et je les évitent pour rejoindre un courant torrentueux, clair, bondissant. Un courant de bonnes humeurs sans aucun doute. Ça ne peut pas faire de mal, la bonne humeur ! me dis-je en me laissant entraîner.
Jamais je n'aurais pu imaginer que les fosses nasales puissent être aussi vastes. C'est très haut de plafond. Je panique un peu en plongeant vers ces abysses. Pourvu qu'elles ne contiennent pas, comme celles des océans des montres tels le calmar géant ou voire pire. Je me mets à imaginer ma rencontre avec un monstre Lovecratfien. Cthulu en personne, tentaculaire et carnassier, néanmoins moins effrayant qu'un Bush éructant son discours anti-Irakien. J'en suis là de mes réflexions quand je remarque une fissure laissant entrevoir une glauque lueur grisâtre. M'accrochant comme je le peux aux irrégularités de la paroi et après une courte ascension néanmoins digne des exploits d'un Indiana Jones, j'arrive à me faufiler par cette infractuosité. Je me retrouve alors en présence d'immenses plis et replis. Au bout d'un moment d'intense réflexion et de perplexes interrogations, je comprends que je suis en présence de mon cerveau.
Quand je dis, je comprends, c'est une façon de parler. Disons plutôt que les quelques connaissances que j'ai de l'organisation du corps humain et de ses fonctions et fonctionnements principaux, me mettent à l'évidence devant le fait que cette immense masse gélatino-glaireuse est mon cerveau. C'est tellement pas lisse ce truc que je peux grimper dessus en m'aidant des plis et replis. Ça glisse un peu, faut faire gaffe mais c'est possible. Et puisque c'est possible, je le fais. Quand je pense que je suis en train de grimper sur mon propre cerveau.... Je ne vois vraiment pas comment c'est possible une chose pareille. Y'a un truc ! Mais Quel truc ??? Bon, c'est pas tout ça, faut qu'je grimpe. Je ne sais pas si c'est moi qui m'habitue à cette obscurité grisso-rosâso-glauque mais j'y vois mieux, un peu comme si ce machin... mon cerveau, s'éclairait vaguement de l'intérieur.
J'aperçois des trucs à travers les parois. Je dis des trucs, ce n'est pas par manque de vocabulaire, c'est simplement que je n'y vois pas suffisamment bien pour donner la moindre précision sur ce que je peux bien apercevoir. Ce verbe "apercevoir" aurait dû être largement suffisant pour que l'on m'épargne cette longue et inutile explication de texte. Je fini ma grimpette en maugréant contre les chipoteurs d'orthographe et autres subtilitées de vocabulaire, histoire de me donner du coeur à l'ouvrage. Je suis presque au sommet. Ce sur quoi je marche est devenu suffisamment plat pour ne courir le risque de se retrouver en bas à la moindre glissade. je décide donc de faire une halte et d'établir là mon campement pour la nuit. Je ne sais pas si c'est la nuit mais je suis crevé. Alors je vais dormir un peu. Demain, il fera jour !
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J'ai bien dormi. D'une traite, comme on dit. J'aurai préféré me réveillé dans mon lit. J'aurais bien aimé que tout ça soit un rêve, un rêve idiot mais un rêve. Parce que ou je suis toujours en train de rêver et que tout ceci n'a pas la moindre réalité, ou je suis effectivement en train de m'éveillé après m'être servi des circonvolutions de ma propre cervelle en guise de couvertures. Je dois manquer d'imagination mais j'ai un peu de mal à m'y faire. Il me semble que je vois de plus en plus nettement ce qui se passe de l'autre coté de la paroi. La réalité.... La réalité, quel mot ! quand on sait ce qui va suivre.... Mais quel autre mot employer ? La réalité, donc à défaut d'autre mot, c'est que je suis en train de passer à tavers cette paroi, un peu comme les fantômes anglais au travers des murs des castels de même nationalité. Je n'ai pas l'impression d'être un ectoplasme. Je suis comme j'étais avant avec mes pieds, mes jambes, ma tête, tout le fourbi. En fait, je crois que je suis encore en train de rétrécir. J'étais minuscule, je deviens microscopique. Si petit que je passe entre les cellules. En m'aidant des bras je peux avancer dans l'espèce de gel dans lequel je suis plongé, un peu comme le fait un scaphandrier, un de ceux qui portent le même scaphandre que celui du « Trésor de Rachkam le Rouge ». C'est plutôt plaisant comme impression.
D'un seul coup, je me fige. Il vient de me venir à l'esprit que mes déplacements ne sont peut-être pas sans effets. Et si en pataugeant dans cette gadoue je commettai des dégats irréparables ?! ?!? ... De toute façon, je ne vais pas rester comme ça, ici, à rien faire. J'avance. On va bien voir. Devant moi, ça devient de plus en plus clair. J'y vois de mieux en mieux, le gel se clarifie, je m'approche d'une sorte de canalisation gigantesque. J'avance toujours. Je suis contre la paroi de la canalisation. Je continue à avancer. Ça y est, je suis passé. Je ne suis plus dans le gel. Je suis dans une sorte de grand pipe-line aux parois gris-bleu-argent, très chic, très in. Il ne manque que la moquette. Je tire à pile ou face le côté où me diriger. Ça tombe sur face, je me dirige donc au hasard puisqu'il n'y a pas moyen de faire autrement.
Je marche un bon moment, un quart d'heure, vingt minutes. Le temps normal pour éprouver une petite soif, quoi ! Eh bien, là, rien du tout, j'ai pas soif du tout. Encore une preuve que cette situation n'a rien de normal. Bref, après avoir marché une petite soif, j'arrive à une sorte de carrefour d'où partent une foultitude de tuyaux comme celui d'où j'arrive, au centre une excroissance qui bien entendue est une table d'orientation qui situe dans quelle directions chercher ce qu'on souhaite trouver. Par curiosité, et aussi parce que c'est la plus proche, je me rends dans la zone
GÉOGRAPHIE - HISTOIRE
En arrivant dans le secteur histoire, où, entre parenthèse, c'est un peu le bordel, je tombe sur une fiche où on peut lire : "Marignan 1515". Bizarre le système de classement ! Comme je ne suis pas trop passionné par le sujet, je vais voir dans un autre secteur.
COMMANDES
Voilà qui doit être intérressant... Alors là, il faut voir ça. Ça valait le dérangement. Imaginez la salle de commandement de L'Enterprise, le vaisseau spatial du capitaine Kirk dans Star Treck, eh bien là, c'est pareil mais en mieux. Pas de sièges, pas d'écrans, pas de tableaux compliqués avec des petits boutons partout. Non, rien de tout ça, mais devant moi sur les parois des emplacements où je sais qu'ils dirigent, là un muscle, ici un autre ou alors ils rendent compte du fonctionnement d'un organe, une douleur à babord, une... Tout le côté mécanique en quelque sorte. Je m'amuse un peu avec les doigts de la main droite. Pas longtemps, ça va un moment ces amusements de gamin ! Passons aux choses sérieuses ! Je suis curieux de connaitre mon premier souvenir...
Allons voir à la case souvenirs ! Heureusement le fléchage est très bien fait et je fais le trajet en un instant. Depuis que je suis passé par la salle de commande, il me suffit de penser où je veux me rendre pour m'y retrouver presque instantanément. Un court instant pendant lequel on a la sensation de suivre un parcours mais à une vitesse si grande que comme dans les films de science-fiction les paysages défilent sous forme de trainées de lumières illisibles. D'autres lumières sillonnent cet espace, manifestement des "choses" qui se déplacent comme je le fais moi-même. Deux TGV minuscules et supersonniques se ruent l'un vers l'autre, ils vont si vite qu'ils ne sont que lumières, le tout dans un silence total... Cette description pour essayer de rendre compte de ce qui se passe. En réalité c'est parfaitement inexprimable. Pour être simple, on va dire que ça va vite et que c'est plutôt décoiffant question sensations.
CASE MÉMOIRE
Le temps de penser : "Premier Souvenir" et je suis envahi de bruits, d'odeurs, de sensations visuelles, physiques, d'impressions de toutes sortes, je revis littéralement et instantanément ce moment ; je viens de naître et dans un mélange de douleurs et de voluptés je peux clairement me voir-entendre-vivre-penser : Mais qu'est-ce que je fais ici ?
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Tu parles si c'est original comme question ! C'est celle que l'on se pose ou qu'on pourrait se poser chaque jour de nos putains de vies. Que je pourrais tout aussi bien me poser aujourd'hui si je n'avais d'autres chats à fouetter - encore une expression idiote, je n'ai jamais fouetter mes chats. Je me laisse aller à me réimprègner de quelques souvenirs particulièrement agréables. Je me laisse pièger aussi par un mauvais souvenir qui fait des pieds et des mains pour s'imposer en force. C'est bien mais on s'en lasse. Même si le film est bien fait, on a quand même une impression de déjà vu. Passons à la case
PSYCHÉE
pour voir ! Si je dois apprendre quelque chose ce sera sûrement là, voyons.... "comportements acquis "... Putain!... L'ambiance, c'est bourré d'interdits là-dedans: " Fais pas ça !", " Fais pas ci !", "Faut pas faire ça ! " , " Pas comme ça !", " T'es trop p'tit ! ", " T'es trop grand !"... C'est fou ça, quand t'es môme t'as le droit de rien faire parce que t'es un gosse et quand t'es grand t'as plus le droit de rien faire sous prétexte que t'en es plus un ! C'est quand que t'as le droit de faire ce que tu as envie ?... Regardes un peu les dégats.... là, il y a une case "Envies refoulées" ... Regardes, putain de moine:
ÉCRIRE,
PEINDRE,
CHANTER,
FAIRE DE LA MUSIQUE,
RIGOLER ,
AIMER,
VIVRE.
Quand je pense qu'on se fait chier la plupart du temps à bosser pour gagner sa croute ou à faire des trucs qui ne nous plaisent pas alors qu'on a envie de faire tout ça. On a peut-être pas le temps de tout faire dans la liste, mais doit bien y avoir moyen d'oublier les emmerdements et en débloquer un peu pour faire l'essentiel, écrire si c'est l'envie la plus forte, ou peindre ou n'importe quoi, mais surtout ne pas oublier de vivre, d'aimer... et de rigoler le plus souvent possible. C'est sûr, il faut savoir faire passer le superflu avant l'essentiel parce que c'est ce superfu qui est essentiel. Si la chose importante pour toi c'est d'écrire des textes de chansons, fais des chansons puisque c'est ça ta raison de vivre. Fais les pour les faire, pour le plaisir que ça te donne. Regardes la tête de tous ces braves gens qui n'ont jamais rien créé de leur vie, ça suffit pour comprendre que quand tu as envie de créer d'une manière quelconque, faut surtout pas te priver. C'est une des rares jouissance gratuite en ce monde. Je me dis tout ça tout en me dirigeant vers la case
LIBIDO
Ça me fais penser à une diatribe de Henri Miller dans Souvenirs, souvenirs. Il pousse une grande gueulante contre cette société où un pompier peut être payé tous les mois même s'il n'éteint pas d'incendie, où un politicien gagne grassement sa vie mais où un artiste, qu'il soit peintre, écrivain, comédien doit crever la faim et le plus souvent se résigner à devenir gardien de square ou tout autre boulot plus ou moins alimentaire pour pouvoir continuer à peindre, composer, sculpter. Encore heureux si son boulot alimentaire ne fini pas par le phagocyter si totalement qu'il renonce à son Art. Oui, il faut le dire bien haut: On vit dans une société de merde pour laquelle les artistes qui ne rapportent pas n'existent pas ! C'est bien vrai, ça mon brave Monsieur ! Décidement, y'a tout à refaire! Ah, ça y est !
LIBIDO
voilà un sujet qu'il est intéressant ! Une bonne grosse érection, y'a que ça de vrai. Mais qu'est-ce qui se passe encore !... Me v'la reparti à la vitesse grand V. Putain ! C'est la foule ici ! Voilà que je suis parqué avec des milliers, des millions de bestioles gigotantes. On a tous à peu près la même taille. Ils n'ont pas de bras ni de jambes, seulement une grande queue. D'un coup ça démarre. Tout ce petit monde prend un départ digne des 24 heures du Mans. Me voilà au premier rang et si je ne veux pas finir écrasé, coincé au milieu de cette foule j'ai intérêt à faire fissa. Atteindre la grotte, là bas.

Neuf mois plus tard, je nais. Impressions de déjà vu . Les premiers mots de mon père quand il me prend dans ses bras: Salut l'Artiste !

Oh..;moi, tu sais on peut tout me dire.... ...De toute façon j'en fais qu'à ma tête...

Que fais-tu des auteurs qui aiment lire et peuvent apprécier les livres des ....autres auteurs ?? ( pas de tous, faut pas exagérer quand même).

monilet a écrit:

Que fais-tu des auteurs qui aiment lire et peuvent apprécier les livres des ....autres auteurs ?? ( pas de tous, faut pas exagérer quand même).

Quand un auteur lit, c'est un lecteur...ce qui n'est pas mon sujet...

Oki, le lecteur a quand même le droit d'être un auteur alors.

Considérations sur « LE Portable »

Je dis « Le portable », alors que l’appellation réelle de cet engin est : Le téléphone cellulaire.
Vous, je sais pas, mais, moi « cellulaire » m’évoque un manque de liberté évident….Je dirais donc « portable » et il ferait beau voir que l’on veuille m’en empêcher….
Ceci dit, pour certains, ce truc n’est qu’une laisse de plus…Je n’en veux pour exemple que ce pauvre employé d’une entreprise quelconque que je voyais l’autre midi dans un bar où je vais de temps en temps boire un coup…
Le pauvre venait à peine de commander les steack-frites qui constituait son repas d’honnête travailleur que l’engin en question s’est mis à sonner… C’était manifestement l’employeur du dit employé qui s’informait de l’avancée des ventes du jour….Le temps de se justifier, le pauvre travailleur se saisit du couteau posé sur la droite de son assiette et se rua à l’attaque du morceau de carne qui le narguait depuis 5mn en refroidissant…Il avait à peine et avec peine réussit à en détacher une bouchée que son portable émit de nouveau la musique aigrelette et désagréable qui lui servait de sonnerie….Je cru détecté une lueur d’agacement dans le regard du pauvre gars qui manifestement aurait préféré faire un repas tranquille plutôt que de répondre au « t’es où » qui remplace le traditionnel « allo »…Ce devait être sa femme étant donné le ton peu aimable sur lequel il a répondu et la façon dont il a abrégé la conversation par un « c’est ça, à ce soir ! » qui ne laissait aucun doute… ;Je ne vais pas tout vous conter en détail mais simplement vous dire que la chose à encore émis une bonne demie douzaine d’appels auxquels il répondit plus ou moins aimablement selon son interlocuteur avant de consulter sa montre et de se lever précipitamment en laissant son assiette à moitié pleine et de se diriger en courant vers sa voiture après avoir réglé la note….
Vous me direz, un portable, on peut l’éteindre. Certes, mais dans ce cas, pourquoi en avoir un ?

Vous allez me dire :
-Oui, mais avec le portable si je suis en retard à un rendez-vous avec ma petite amie , je peux la prévenir….
Oui, le problème c’est qu’elle va vous répondre :
Tu me prends pour une conne, je le vois bien que t’es en retard…
Alors qu’avant, il suffisait d’arriver en retard mais avec un bouquet à la main pour être pardonné…

C’est vrai que le portable a des côtés pratiques. Personnellement, si cet engin avait existé à l’époque où je faisais des tournées théâtrales, je n’aurais pas été obligé de me balader en permanence avec le bon kilo de pièces de 5 francs qui me servait à alimenter les cabines téléphoniques….
Mais, la légende qui dit qu’on est bien content d’avoir un portable lorsqu’on tombe en panne sur le bord de la route est archi-fausse…Il faut bien vous dire que si vous tombez en panne c’est que c’est pas votre jour de chance et que comme un malheur n’arrive jamais seul, c’est bien le Diable si votre portable ne va tomber en panne de batterie…Que, si par hasard, vous l’aviez justement rechargé la veille, il ne vous sera guère plus utile puisque la façon dont sont organisé les services d’urgence le dimanche ( Vous remarquerez que l’on tombe toujours en panne le dimanche ou un jour Férié quelconque…) fera que vous devrez rappeler une bonne vingtaine de fois le standard avant d’obtenir l’interlocuteur adéquat…Entre temps vous aurez eu l’avantage d’entendre l’intégrale des quatre saisons un nombre incalculable de fois à moins que ce ne soit la lettre à Elise…Toujours est-il qu’au moment où vous arriverez enfin à vos fins votre appareil affichera « batterie faible » avant de s’éteindre définitivement….
N’allez pas me dire que vous faites des économies grâce à votre portable. Certes, il permet l’échange suivant :

-Allo, chérie…
- T’es où ?...
- J’suis au Super-marché, là…devant le rayon des nouilles…J’prends celles à 5 œufs ou celles à 7 ?
- prends les moins cher….
- T’es sûre ?
Ben oui, elle est sûre, parce qu’avec vos conneries, vous allez dépasser votre forfait et que la note va être drôlement salée…

Non, à ma connaissance, les seuls à tirer un avantage quelconque du portable sont les avocats.

Une étude, très sérieuse, prouve que depuis l’invention de cet engin le nombre d’adultère a considérablement augmenté ( Le portable vient en 2° position après Internet) et que par conséquent le nombre de divorces à suivit…
Moi, je serais avocat, je prendrais des actions chez Bouygue, Orange et SFR, pour gagner sur les 2 tableaux, avant et après le divorce….
Maintenant, si votre femme as un portable, n’en déduisez pas forcément qu’elle a un amant…Elle peut très bien en avoir deux….

Mais le plus grand avantage du portable, à mon sens est que depuis que j’en ai un, je ne me fais plus remarquer dans la rue…C’est que j’ai une légère tendance à parler tout seul…Avant le portable quand ça m’arrivait ( et ça m’arrive souvent) tout le monde me regardait de travers…Maintenant tout le monde parle tout seul dans la rue…Je passe inaperçu…
Vive le portable !

Jean Vilain

D'autant que le lecteur donne la version qu'il veut du texte qu'il a lu... Si l'auteur conserve ses droits d'auteur sur le texte écrit, c'est le lecteur qui a le dernier mot sur son sens et sa qualité. Vive le lecteur !

ah ! quel couple ! mésententes et cajoleries, indifférence affichée, fugue et retour au bercail, rancunes et réconciliations, ils se retrouvent au salon du livre comme d'autres au salon du mariage ou dans la salle d'attente de l'avocat.

c'est bien enlevé - et pas téléphoné.

Ce texte est criant de vérité comme chaque fois que Jean commente un fait de société !! en plus il est drôle ! bravo Jean

rotko a écrit:

D'autant que le lecteur donne la version qu'il veut du texte qu'il a lu... Si l'auteur conserve ses droits d'auteur sur le texte écrit, c'est le lecteur qui a le dernier mot sur son sens et sa qualité. Vive le lecteur !

ah ! quel couple ! mésententes et cajoleries, indifférence affichée, fugue et retour au bercail, rancunes et réconciliations, ils se retrouvent au salon du livre comme d'autres au salon du mariage ou dans la salle d'attente de l'avocat.

il est bien évident qu'un auteur peut écrire sans être lu mais un lecteur ne peut lire sans livre ....

Le lecteur peut reconstruire totalement le livre, à partir des données initiales ou même en les modifiant.

Si on fait raconter aux téléspectateurs permanents les séries qu'ils ont vues, on s'aperçoit qu'ils créent leur propre histoire, quittes à mêler les données de feuilletons différents. :!:

Soit mais il n'écrit pas , il pense et se fait son histoire dans sa tête, s'il écrit cette histoire ,il devient auteur (Rotko qui chipote là)

oui, Marie !

Tu m'a bien fait rire Jean ! Merci

N'empêche que sans portable j'en connais un qui serait en train de faire le pied de grue sur le quai, en attente d'un éventuel train non grêviste qui lui amènerait sa fille ainée....quelque fois les batteries sont chargées et le réseau fluide.....

une petite anecdote : dans le train justement ...on entends sur un ton véhément

alors tu décroches, con....

c'était un portable qui sonnait....tous les passagers ont ris, une détente facile qui contrebalance l'agacement habituel....