L'adoption, l´enfance

Suivant ton invitation, Rotko j´ouvre ce thème qui m´interesse.
À l´époque de Jules Renard on ne disait pas encore " Harcèlement", mais c´est bien de celà qu´il s´agit dans "Poil de Carotte". N´est- ce pas?

Je ne sais pas si le terme existait dans son sens actuel au moment où est paru Poil de Carotte, mais manifestement le pauvre enfant est victime de sa mère.

"tout le monde n'a pas la chance d'être orphelin"a écrit Jules Renard.
Je ne me souviens pas avoir lu que lui - ou son personnage, était enfant adopté.

On se renseignera sur le thème de l'adoption, trop lourd pour être abordé seulement par des propos rapportés d'un entourage qui n'en donne pas toujours la vision idyllique attendue.

J'ai repéré un livre sur ce sujet dans la collection La decouverte. En général cette maison d'édition fait appel à des auteurs de premier plan.
GALAINENA Mirentchu, L'adoption - voyage au bout du désir, La découverte, 1989.

Sur les enfants, j'aime lire Caroline Eliacheff dont j'apprécie le savoir, l'experience et l'art de parler clairement de sujets délicats, sans asséner des vérités toutes faites.

Voici un lien avec une bibliographie abondante mais déjà ancienne !

BRUNET Marie, L'amour adopté, Renaudot et Cie, Paris, 1989 est actuellement chez France-loisirs. c'est une histoire individuelle qui ne peut prétendre à une portée générale.

Quant à Brazelton, il est connu pour préconiser la négociation entre parents et enfants, ce qui vaut assurément mieux que des oppositions front à front. Dans ses livres, il examine des situations concrètes.

Mais je ne connais pas BRAZELTON T.B., La naissance d'une famille, Stock-Laurence Pernoud, 1981.

Tu as raison, Rotko. Poil de carotte n´est pas un enfant adopté. C´est pourquoi j´avais ouvert ce fil sous un titre plus large: "Adoption, enfance".
Merci pour la bibliographie que tu nous indiques. Ce qui a bien changé aujourd´hui, entre autres, c´est que les enfants adoptés provenant de continents lointains, il n´y a plus de trop de secret en ce qui concerne leurs origines. Leurs visages parlent d´eux-mêmes, et c´est une autonomie, une liberté qu´ils ont récuperées à l´insu de leurs parents adoptifs autrefois trop bienveillants.
C´est toujours çà de gagné car ils ne demarrent plus sur un mensonge, une conspiration qui avait beau être fondée sur de bonnes intentions, celà restait tout de même un leurre. On ne peut pas faire çà à un enfant.

Vanessa disait

Citation :

Ce qui a bien changé aujourd´hui, entre autres, c´est que les enfants adoptés provenant de continents lointains, il n´y a plus de trop de secret en ce qui concerne leurs origines

oui, mais la culture d'origine doit poser un sacré problème. Comment faire ? c'est si facile d'être maladroit.

J’ai fait la connaissance cet été d’un adorable petit garçon d’un peu plus de trois ans, arrivé de Haïti deux mois auparavant, et rebaptisé d’un double prénom constitué d’un prénom français accolé à son prénom d’origine. Ce petit garçon, c’est une amie à moi qui l’a adopté.

Cette rencontre fut pour moi l’occasion de prises de conscience et de remise en cause d’idées préconçues …
Je n’en ferai pas le tour en une seule fois mais j’avais envie d’écrire un peu sur ce fil que tu as initié Vanessa.



Inutile de vous dire que mon amie a ramené quantité de photos de son voyage. Lorsqu’elle commentait la vie à l’orphelinat, nous voyions défiler des photos où des dizaines enfants aux magnifiques yeux sombres étaient sagement assis sur des chaises…Pas de jouets autour d’eux. Les journées se passaient ainsi : à attendre …Toutes les journées de leur petite enfance…Attendre sur les chaises, chanter en groupe quelquefois, des chansons en français apprises phonétiquement puisqu’ils parlent le créole…

Un jour, une famille arrivait pour venir chercher l’un d’entre eux et c’était un semblant de fête à l’orphelinat…A l’arrivée des parents, les enfants réunis chantaient leur petite chanson…Au milieu du groupe, l’enfant qui allait partir…Il plantait ses yeux dans ceux de ses « parents blancs »…Mon amie, seule face à celui qui allait devenir son petit garçon, submergée par l’émotion, tentait de garder son sang-froid et son sourire. La chanson achevée, elle s’est approchée de lui…Ils se sont fixés, « longtemps, a-t-elle dit, très longtemps… », en vérité quelques secondes, et puis elle a senti la petite main se glisser dans la sienne…A partir de cet instant-là, la petite main ne l’a plus quittée…

Je me prenais à cette évocation à regretter, bien sûr, encore plus, tout ce temps que mon amie avait dû attendre, de son côté, depuis le jour où une photo de l’enfant lui avait été adressée en l’informant qu’il lui était destiné. Un an et demie de formalités en tous genres. Et pendant ce temps-là, ce petit qui attendait, lui aussi, sur une chaise, dans un orphelinat presque dénué de tout…

Dénué de tout ?...J’ai revu mon point de vue lorsque j’ai regardé d’autres photos.
Celles des rues de Port-au-Prince, parcourues à grande vitesse par un taxi aux fenêtres et aux portes fermées, le conducteur soucieux d’amener à bon port, sa passagère, mon amie…
Celles du bidonville à proximité de l’orphelinat…le lieu de vie de l’enfant avant que sa maman l’abandonne… (L’abandonne ?...J’y reviendrai aussi…)
L’orphelinat, avec son grand portail et son gardien, avait au moins procuré à l’enfant un asile de paix à partir du jour où il y avait été amené. Chaque jour, il y avait mangé à sa faim… il y avait trouvé un lit (tous les soirs, ce n’était pas le même, mais qu’importe, il avait un matelas pour dormir…)…Tous les jours, plusieurs fois par jour, il y avait été douché et avait reçu des vêtements propres…

Je continue un peu ...

Je l'ai dit sur l'autre fil où l'on parle de l'adoption, le jour du départ, toute la famille de l'enfant est venue, endimanchée, poser avec lui sur les photos du départ.
Je vous laisse imaginer combien ce fut pénible pour mon amie, combien ce fut culpabilisant. C'est culpabilisant pour nos esprits européens.
L'enfant lui, avait cependant d'ores et déjà "adopté" sa "maman-blanc". Il n'avait apparemment plus beaucoup de liens affectifs avec sa génitrice. Un peu tout de même avec son grand'père qui était très troublé.

Sur les photos, on voit le petit à côté de son grand'frère. Un an ou deux de plus que lui.
Le grand restera au pays, dans la famille. Il n'a pas été déposé à l'orphelinat en vue d'être adopté .
Sa vie, ce sera la misère, le bidonville, la violence.
Le tout petit, qui n'a jamais vu la télévision, raconte et mime des scènes très violentes. J'ai encore froid dans le dos d'y repenser.
Lequel de lui et de son frère a le plus de chance?

coline a écrit:

Lequel de lui et de son frère a le plus de chance?

Ni l'un ni l'autre pour moi il faudrait tout faire pour que cet enfant puisse vivre en paix dans sa famille.

Les enfants ont une capacité d’adaptation extraordinaire et, souvent, leurs liens affectifs suivent leurs besoins, en particulier quand ils sont élémentaires ; mais tout cela laisse des traces.

Ce que tu décris, coline, me fait penser aux enfants qui reprochent à leur mère de ne pas les avoir abandonner quand ils voient ceux qui sont à « leurs places » dans Balzac…

Autant l’adoption basée sur une carence parentale est une bonne chose, autant celle basée sur une misère financière fait, à terme, beaucoup de dégâts…
Nous vivons dans un monde qui laisse mourir de misère 10 millions d’enfants par an dont 6 millions directement de faim !
Nous vivons dans un monde où une moitié de la population humaine s’accapare 97% des ressources, laissant l’autre moitié dans la merde.
Et, en plus, on s’étonne des tensions générées par ses déséquilibres…

Ce qu’a fait ton amie, coline, semble utile individuellement parlant. Collectivement, c’est une catastrophe ; une sorte de néo colonialisme…
Dire la vérité aux enfants : les riches qui ne peuvent pas avoir d’enfants daignent en prendre quelques uns aux pauvres et les sauver ; quelle générosité !

Bien d'accord avec toi sous-marin.
On peut cependant modérer un peu ton jugement sur l'adoption. On n'adopte pas uniquement pour donner des parents et une vie meilleure à un enfant. La démarche première est plutôt de donner un enfant à des parents.
Alors.... autant que ce soit un enfant particulièrement défavorisé.
J'ai un exemple dans mon entourage (je sais bien qu'on ne démontre rien à coup d'exemples !)
Un couple d'amis, passionnés par le Brésil depuis un de leur voyage, s'investit depuis de nombreuses années dans des associations ici et là-bas, pour la défense des paysans sans terre notament. Ils viennent d'adopter une petite fille de 10 ans. Et c'est une belle histoire.

Provence a écrit:

Alors.... autant que ce soit un enfant particulièrement défavorisé.

Pourquoi pas mais à mon sens quand ils sont orphelins.

J'ai le sentiment que sousmarin et moi parlons du problème de fond qui est humainement grave à mes yeux et aux siens aussi.
Dans le fond il faudrait aider les enfants et leurs familles ...
et peut-être aussi aider les parents qui ne peuvent pas avoir d'enfants, pour moi il y a deux sortes d'adoption.

Utopie a écrit:

J'ai le sentiment que sousmarin et moi parlons du problème de fond qui est humainement grave à mes yeux et aux siens aussi.
Dans le fond il faudrait aider les enfants et leurs familles ...

Je l'avais bien entendu ainsi... c'est pour cela que je disais être d'accord.
Agir pour lutter contre la misère dans le monde est un autre débat, on n'adopte pas dans cette optique-là.

Je pense que ce sujet est très vaste et très épineux !
il n'y a pas de solutions miracles mais il ya moindre mal.
des parents sans enfants et qui en souhaitent adoptent: pourquoi? pensez-vous réellement que c'est par altruisme pour aider "les pauvres" ou par combler un manque personnel?

(Une de mes très proches amies) a adopté une fillette d'origine arabe, elle n'en a pas fait le choix c'était ainsi, la mère ayant accouché sous X en France. Je ne crois pas qu'elle ait choisi de faire du bien à une pauvre, car je ne me souviens pas qu'elle ait eu le choix. Mais je peux vous dire que leur vie commune n'est qu'une suite de mésentente, de questions, et surtout de mal-vivre de la part de cette gamine qui veut savoir d'où elle vient et de ses "parents" qui ne peuvent pas lui répondre faute d'information.

On abandonne aussi dans les milieux aisés, sans dire riches.
Donc quelle que soit la formule, l'adoption est d'abord la dernière ligne droite quand le verdict est irréversible de ne pouvoir avoir d'enfants.
la seconde, les riches qui adoptent les pauvres petits pauvres? je ne crois pas là non plus que cela soit gratuit moralement: soit, ils sont connus et se font de la pub, soit ils ne veulent pas que leur patrimoine partent n'importe où, en fait ils ménagent leur "après vie"

j'ai l'air aigre , mais je peux vous dire que l'adoption n'est absolument pas une solution au manque d'enfant ou au manque de parents, car il s'agit d'une situation qui ne fait que colmater mais pas reconstruire. Personne ne sera jamais le VRAI enfant ni le VRAI parent. Un peu de bonheur donné sans aucun doute, mais un jour ou l'autre, on parle de cette adoption... et ce n'est pas toujours les uns pour remercier, les autres pour expliquer leur geste.

Bref je n'en dirai pas plus sur ce sujet car je vais vraiment passer pour la fée carabosse de GDS
mon raisonnement, ça va de soi , n'engage que moi bien entendu!

Marielle De Béchillon, Jean-Jacques Choulot
guide de l'adoption , chez Odile Jacob

Rotko !! le titre que tu nous donnes me fait peur !!
ça fait un peu le guide du routard!!

faut-il là encore se faire assister pour adopter un enfant? ne deviendrons-nous jamais adultes? et capables de juger nous-mêmes ce que nous désirons faire?

je ne crois pas que nous puissions tout faire et savoir par nous-mêmes. Recourir à des gens qui ont étudié la question, à mon avis, évite bien des maladresses.

Ensuite chacun fait comme il croit bon. Mais je vois beaucoup de gens qui éduquent leurs enfants comme ils ont été élevés, alors qu'ils se plaignent de l' éducation qu'ils ont reçue. Contradiction étonnante, et pourtant vérifiée.

C'est pourquoi sur ce forum que j'ai rebaptisé "sciences humaines et documents" [à ecouter des avis que je prends toujours en compte ] il y a plusieurs livres sur la famille, les bébés, les aieux.

Le problème de l'adoption est difficile, Swallow y était sensible, toi-même connais le probléme et ses difficultés. Lire ce qu'en disent des psy (toutes les formes de psy) ne peut que nous éclairer, ou alors il faut brûler les livres et leurs auteurs

Plus sérieusement, ces auteurs permettent au moins de faire le point avec nous-mêmes et nos pensées.

rotko a écrit:

je ne crois pas que nous puissions tout faire et savoir par nous-mêmes. Recourir à des gens qui ont étudié la question, à mon avis, évite bien des maladresses.

Ensuite chacun fait comme il croit bon. Mais je vois beaucoup de gens qui éduquent leurs enfants comme ils ont été élevés, alors qu'ils se plaignent de l' éducation qu'ils ont reçue. Contradiction étonnante, et pourtant vérifiée.

C'est pourquoi sur ce forum que j'ai rebaptisé "sciences humaines et documents" [à ecouter des avis que je prends toujours en compte ] il y a plusieurs livres sur la famille, les bébés, les aieux.

Le problème de l'adoption est difficile, Swallow y était sensible, toi-même connais le probléme et ses difficultés. Lire ce qu'en disent des psy (toutes les formes de psy) ne peut que nous éclairer, ou alors il faut brûler les livres et leurs auteurs

Plus sérieusement, ces auteurs permettent au moins de faire le point avec nous-mêmes et nos pensées.

non non ne brûlons pas ! tu m'as convaincue vu sous cet angle tu as raison !

Je suis assez sensible au sujet car j'entreprends des démarches pour adopter.
Les livres à ce sujet sont légion, j'en ai lu quelques uns. Ne hurle pas Marie ! Il me semble qu'il y a autant d'histoire que d'individus. La démarche de l'adoption part peut-être d'une forme d'égoïsme et de désir d'enfant mais cela doit être dépasser pour l'enfant. C'est ce que j'ai cru comprendre au fil des lectures, des entretiens avec une psy (obligatoires en France), des rencontres avec adoptés et adoptants. Enfin si on veut brûler ces livres, on s'assure un bon feu de joie pour un moment.
Le fils adoptif d'amis se désepérait de son allure trop asiatique, je lui ai prêté une photogrphie de mon arrière grand mère (typé asiatique) et lui ai rappelé les origines de son père un bon Léonar pour le rassurer quant à son physique. Peu convaincu, il a quand même montré la photo à ses copains. Il a été aussi rassuré le jour où ses parents lui ont expliqué qu'il n'avait pas été acheté et ont dit comment cela s'était passé.

Non non ! je n'ai pas à hurler!! loin de moi cette pensée! mais je crains toujours les conséquences d'une adoption mal gérée. Car en fait je crois qu'il serait bon que l'adopté sache très tôt que ce ne sont pas ses parents mais des gens qui l'aiment . Tu vois?
Car moi ce que j'ai autour de moi, ce sont des exemples de couples qui ont adopté parce que physiquement, ils ne pouvaient pas avoir d'enfants, et je ne crois pas par besoin ! Tout le problème est là!
envie de donner du bonheur à un enfant , quoi de plus beau! bien entendu ! mais pas lui demander de vous considérer comme ses parents. Car cela veut dire qu'il crée un fossé entre sa "vraie" racine et vous. Le plus dur pour ceux que je connais est justement de vouloir s'approprier ce qu'ils n'ont jamais pu donner à ces gosses
un exemple: souvent j'entends ma copine dire à sa fille adoptive : tu es bien comme ton père aussi tétue que lui.. ça me hérisse c'est pas vrai ! la gamine le sait, eux aussi, i lfaut adapter un dialogue différent et là je pense que des gens de la science, par leur expérience peuvent effectivement aider ....

Les enfants adoptés sont confrontés à une double dette que les psychothérapeutes familiaux nomment "double loyauté". Comme l'explique Nicole Prieur, psychothérapeute, philosophe et auteure de Raconte-moi d'où je viens (Bayard Jeunesse, 2007), ils reçoivent la vie de leur mère biologique et les moyens de la vivre dignement de leur famille adoptive, ce qui provoque des tiraillements.

un article du Monde, avec une bibliographie s'interesse aux enfants adoptés, et à leurs choix, professionnels, et autres.

D'autres auteurs comme Boris Cyrulnik s'interessent au désir de retrouver les parents biologiques :


Idem pour Patricia Mowbray et Claire Brisset dans A comme Adoption : La rencontre d'un désir et d'un droit chez Pascal, dans le cas de naissances sous X.

Une des façons d'éviter cette double dette est pour les parents adoptifs, d'énoncer, et pas qu'une fois! leur reconnaissance envers la famille biologique de leur avoir fait ce cadeau là. Cela autorise l'enfant à aimer ses deux familles sans se sentir tiraillé.

Il m'est arrivé plusieurs fois dans l'accompagnement de familles adoptantes de rappeler aux parents adoptifs qu'ils ne devaient pas oublier qu'ils n'étaient que la seconde famille, aussi bien dans l'histoire de l'enfant, que dans son investissement affectif.

C'est un discours qui passe très mal auprès des familles adoptantes. Il faut également travailler, encore plus que dans d'autres familles, le renoncement à avoir des enfants parfaits, et le renoncement à être des parents parfaits.